Deu na Folha:

Site do CNPq abriga currículos falsos

Banco de dados indica que locutor Galvão Bueno é médico com doutorado em física; controle mais rígido está em debate

Última reunião da comissão que avalia problemas com o sistema analisou dez denúncias, aplicou três expurgos e uma suspensão

Está no currículo Lattes: Galvão Bueno, o locutor esportivo da Globo, tem graduação em medicina pela Unifesp (Universidade Federal de São Paulo), mestrado em engenharia eletrônica pelo MIT (Instituto Tecnológico de Massachusetts) e doutorado em física pelo Caltech (Instituto Tecnológico da Califórnia). Trata-se, evidentemente, de uma falsificação, ao que tudo indica produzida para ilustrar a vulnerabilidade da Plataforma Lattes a fraudes.

A peça fictícia está sendo usada numa polêmica que mobiliza pesquisadores de diversas áreas. No caso, é argumento em favor de controles rígidos sobre a mais importante base de dados a respeito de cientistas e instituições de pesquisa do país, mantida pelo CNPq (Conselho Nacional de Desenvolvimento Científico e Tecnológico). O debate é relevante porque o currículo Lattes é um dos elementos que mais pesa na hora de decidir a destinação de verbas públicas para laboratórios, bolsas, viagens etc.

O currículo falso de Galvão Bueno -que também informa que o apresentador é fluente em croata, chinês e guarani- já foi retirado da base de dados do CNPq, mas ainda pode ser encontrado em imagens “cache” de sites como o Google.

***

Eu quero saber o seguinte: porque é que o Galvão Bueno não pode ser doutor em Física?

50 pérolas de Galvão Bueno:

1. Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em BUENOS AIRES, no EQUADOR… (Onde?)
2.O estádio tem esse nome (Zerão) porque fica situado bem no TRÓPICO DE CÂNCER, que divide o Hemisfério Sul do Hemisfério Norte.
Onde será que foi o gol? Na parte sul ou na parte norte?
(Sim Galvão… então a LINHA DO EQUADOR divide o Equador em leste e oeste, né?)
3. Vai ser o primeiro torneio oficialmente oficializado pela
FIFA. (Ah, bom. Então assim, sim)
4. O POTENCIAL ENERGÉTICO do Palestra Itália está reduzido a sua metade (Que será que ele quis dizer?)
5. Alô Maceió!!!… Ou qualquer outra cidade, tirando São
Paulo. (Não precisa tentar ser simpático, narra o jogo e pronto. Ou melhor: pára de narrar jogo!)
6. Nessa tarde de Fla-Flu, Flamengo e Fluminense estarão
entrando em campo daqui a pouco…(Ufa! E o cara da portaria ainda tentou me enganar, dizendo que esse Fla-Flu era entre Santos e Cruzeiro)
7.São as duas maiores torcidas do mundo (Flamengo e Corinthians). E digo mais, no Rio, poucos podem se orgulhar de ter uma torcida tão grande quando a do Flamengo (É…! Acho que a torcida da Tabajara deve ser maior no Rio…)
8. Foi pro chão e caiu! (Ir para o chão e depois cair, só se for em um bueiro)
9. Ah! Eles estão grampeando a cabeça dele. Tomara que seja algum tipo de grampo cirúrgico…
(Depende, se for o Valdir Papel, pode ser grampo normal mesmo)
10. O time catarinense tem que vencer, pra lutar pela sul-
americana, já que o jogo é lá em FIGUEIRENSE (O time que ele se refere deve ser o Florianópolis)
11.É meu amigo, Brasil e Argentina é sempre Brasil e Argentina (Mentira! Semana passada eu vi um Brasil e Argentina contra o Japão)
12.Brasil tá meio mal no jogo, mas eles estão jogando pra fazer gol! (Ainda bem! Pensei que eles estivessem querendo fazer “cesta”)
13. Os Chineses agora estão todos torcendo contra o Brasil
(Não acho. Só pq. a seleção deles está jogando contra a nossa. Isso é preconceito)
14.Agora o Brasil tem que correr atrás do PREJUÍZO
(No prejuízo já tá, tem que correr atrás do lucro, ô boçal!)
15.Há 40 anos o Santos não faz gols no Corinthians em finais de Campeonatos Paulistas, jogando no Pacaembu, com o Corinthians saindo ganhando. (Se analisar direitinho, deve fazer 40 anos que essa combinação não acontece)
16. Se o Brasil acertar todos os ataques e ficar bem na defesa, ele ganha. (Por que ele não virou técnico ainda?)
17. Agora tem que colocar o coração na ponta da chuteira!
(Se depois de um chute der um ataque cardíaco, eu não me responsabilizo)
18. Sinceramente, temo pelo final desse jogo (Então desce lá e rouba o apito do juiz)
19.O juiz vai dar 3 minutos mais de jogo, vamos aos 49…
(Esse fugiu da escola)
20. Nós estamos muito preocupados, mas é preciso ficar bem claro para o espectador da Rede Globo que se a bola não entrar, não é gol. (Será que existe no mundo um único pé de alface que já não saiba disso?)
21. O jogo só acaba quando termina. (Sim, Galvão… Esse mesmo jogo que começou no início!)
22.Depois da derrota, o pior resultado é o empate.
(E depois do empate, o pior é a vitória, certo?)
23. Mas esses dois times são muito fortes. São Paulo e Tigres é um clássico. (É, eu lembro que na última vez que eles se enfrentaram… Ih! Eles nunca se enfrentaram antes)
24. O gol saiu na hora certa! (Sim, Galvão… Foi DURANTE o jogo)
25. O Dida gosta de pegar pênalti. (Gosta nada… Olha a cara dele, nem comemora…)
26. Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo
(Gênio!)
27.O Santos perdeu DAQUI A POUCO na Arena da Baixada! (Vidente!)
28. Adriano e Sorin vão na mesma bola! (Os outros 20 jogadores devem estar com uma bola cada um)
29. O Adriano tá com uma disposição, correndo o campo todo, parece um LEÃO ENJAULADO. (Hã?)
30. Chutou com a perna que não era a dele. (Devolve agora…)
31. O juiz mora aqui do lado, no Uruguai. Se ele apitar mal, vai todo mundo ligar pra casa dele. (Isso, passa o número agora)
32. Quando eu falar Rodrigo, interpretem Roger.
(É código?)
33.Esse Gonzáles tem idade pra ser pai do Robinho. Tá com 32 anos e o Robinho tem (a partir daqui ele começa a falar mais devagar, meio pensando na besteira que está dizendo) vinte e um…
34. É duro pro goleiro jogar com o campo molhado, porque a bola quando bate na água ganha velocidade!
(Sim, Galvão… Se você chutar uma bola na praia de Copacabana, ela vai parar na áfrica)
35. O Brasil correu o risco de sofrer NOVAMENTE o segundo gol. (Aí não tem problema… o problema é se fosse o terceiro)
36. GOOOOOL! Éééééééé do SÃO CAETANOOOOOO!
(Final da Copa do Brasil 2004, no Maracanã, primeiro gol do SANTO ANDRÉ sobre o Flamengo)
37. Olha lá o Péricles Chamusca orientando o time.
(O Chamusca tava suspenso e era o auxiliar que estava no banco)
38. O juiz marca falta dentro da área… Será que foi pênalti,
Arnaldo? (Não, foi tiro livre direto, sem barreira, daquela marquinha redonda, na grande área)
39. E André Heller Afasta o perigo. (O nome do zagueiro do Flamengo é Fabiano Eller, e o André Heller joga Vôlei.)
40.- Graaande zagueiro esse Ayala! – Ele só tem 1,77m, Galvão…
41. – Qual o STATUS do jogo, Falcão? – É, Galvão, o Brasil precisa tomar muito cuidado porque o Peru tá crescendo e começando a entrar pelas costas da defesa. (Santa boiolice!)
VÔLEI
42. A Seleção de Cuba gosta de jogar na frente no placar
(Por que será?)
43.E Gustavo sobe sozinho para o bloqueio individual!
(Onde estavam os outros pra ajudá-lo no bloqueio individual?)
44. Uma bela paralela cruzada (O QUÊ???)
45.E os jogadores estão entrando em CAMPO.
(Mostra o campo então, não a QUADRA)
FÓRMULA 1
46. Na Hungria, quando tem nuvem assim no céu, é sinal que vai chover (No resto do planeta também!)
47.Luz vermelha, lá vem a verde! (Que verde? Na Fórmula 1, para largar, as luzes vermelhas se apagam, e eles partem!)
48. Rapaz, o Montoya passou a menos de 0,5 cm do carro do Shumacher… Se é que existe menos de 0,5 cm.
(Dêem uma régua para ele)
49. Amigo, aqui não está só chovendo, está caindo água!
(UAU! Que coisa impressionante!)
50. E depois do jogo, assistam a mais um capítulo inédito de “VALE A PENA VER DE NOVO”.

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