Deu na Folha:
“Site do CNPq abriga currículos falsos
Banco de dados indica que locutor Galvão Bueno é médico com doutorado em física; controle mais rígido está em debate
Última reunião da comissão que avalia problemas com o sistema analisou dez denúncias, aplicou três expurgos e uma suspensão
Está no currículo Lattes: Galvão Bueno, o locutor esportivo da Globo, tem graduação em medicina pela Unifesp (Universidade Federal de São Paulo), mestrado em engenharia eletrônica pelo MIT (Instituto Tecnológico de Massachusetts) e doutorado em física pelo Caltech (Instituto Tecnológico da Califórnia). Trata-se, evidentemente, de uma falsificação, ao que tudo indica produzida para ilustrar a vulnerabilidade da Plataforma Lattes a fraudes.
A peça fictícia está sendo usada numa polêmica que mobiliza pesquisadores de diversas áreas. No caso, é argumento em favor de controles rígidos sobre a mais importante base de dados a respeito de cientistas e instituições de pesquisa do país, mantida pelo CNPq (Conselho Nacional de Desenvolvimento Científico e Tecnológico). O debate é relevante porque o currículo Lattes é um dos elementos que mais pesa na hora de decidir a destinação de verbas públicas para laboratórios, bolsas, viagens etc.
O currículo falso de Galvão Bueno -que também informa que o apresentador é fluente em croata, chinês e guarani- já foi retirado da base de dados do CNPq, mas ainda pode ser encontrado em imagens “cache” de sites como o Google.“
***
Eu quero saber o seguinte: porque é que o Galvão Bueno não pode ser doutor em Física?
1. Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em BUENOS AIRES, no EQUADOR… (Onde?)
2.O estádio tem esse nome (Zerão) porque fica situado bem no TRÓPICO DE CÂNCER, que divide o Hemisfério Sul do Hemisfério Norte.
Onde será que foi o gol? Na parte sul ou na parte norte?
(Sim Galvão… então a LINHA DO EQUADOR divide o Equador em leste e oeste, né?)
3. Vai ser o primeiro torneio oficialmente oficializado pela
FIFA. (Ah, bom. Então assim, sim)
4. O POTENCIAL ENERGÉTICO do Palestra Itália está reduzido a sua metade (Que será que ele quis dizer?)
5. Alô Maceió!!!… Ou qualquer outra cidade, tirando São
Paulo. (Não precisa tentar ser simpático, narra o jogo e pronto. Ou melhor: pára de narrar jogo!)
6. Nessa tarde de Fla-Flu, Flamengo e Fluminense estarão
entrando em campo daqui a pouco…(Ufa! E o cara da portaria ainda tentou me enganar, dizendo que esse Fla-Flu era entre Santos e Cruzeiro)
7.São as duas maiores torcidas do mundo (Flamengo e Corinthians). E digo mais, no Rio, poucos podem se orgulhar de ter uma torcida tão grande quando a do Flamengo (É…! Acho que a torcida da Tabajara deve ser maior no Rio…)
8. Foi pro chão e caiu! (Ir para o chão e depois cair, só se for em um bueiro)
9. Ah! Eles estão grampeando a cabeça dele. Tomara que seja algum tipo de grampo cirúrgico…
(Depende, se for o Valdir Papel, pode ser grampo normal mesmo)
10. O time catarinense tem que vencer, pra lutar pela sul-
americana, já que o jogo é lá em FIGUEIRENSE (O time que ele se refere deve ser o Florianópolis)
11.É meu amigo, Brasil e Argentina é sempre Brasil e Argentina (Mentira! Semana passada eu vi um Brasil e Argentina contra o Japão)
12.Brasil tá meio mal no jogo, mas eles estão jogando pra fazer gol! (Ainda bem! Pensei que eles estivessem querendo fazer “cesta”)
13. Os Chineses agora estão todos torcendo contra o Brasil
(Não acho. Só pq. a seleção deles está jogando contra a nossa. Isso é preconceito)
14.Agora o Brasil tem que correr atrás do PREJUÍZO
(No prejuízo já tá, tem que correr atrás do lucro, ô boçal!)
15.Há 40 anos o Santos não faz gols no Corinthians em finais de Campeonatos Paulistas, jogando no Pacaembu, com o Corinthians saindo ganhando. (Se analisar direitinho, deve fazer 40 anos que essa combinação não acontece)
16. Se o Brasil acertar todos os ataques e ficar bem na defesa, ele ganha. (Por que ele não virou técnico ainda?)
17. Agora tem que colocar o coração na ponta da chuteira!
(Se depois de um chute der um ataque cardíaco, eu não me responsabilizo)
18. Sinceramente, temo pelo final desse jogo (Então desce lá e rouba o apito do juiz)
19.O juiz vai dar 3 minutos mais de jogo, vamos aos 49…
(Esse fugiu da escola)
20. Nós estamos muito preocupados, mas é preciso ficar bem claro para o espectador da Rede Globo que se a bola não entrar, não é gol. (Será que existe no mundo um único pé de alface que já não saiba disso?)
21. O jogo só acaba quando termina. (Sim, Galvão… Esse mesmo jogo que começou no início!)
22.Depois da derrota, o pior resultado é o empate.
(E depois do empate, o pior é a vitória, certo?)
23. Mas esses dois times são muito fortes. São Paulo e Tigres é um clássico. (É, eu lembro que na última vez que eles se enfrentaram… Ih! Eles nunca se enfrentaram antes)
24. O gol saiu na hora certa! (Sim, Galvão… Foi DURANTE o jogo)
25. O Dida gosta de pegar pênalti. (Gosta nada… Olha a cara dele, nem comemora…)
26. Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo
(Gênio!)
27.O Santos perdeu DAQUI A POUCO na Arena da Baixada! (Vidente!)
28. Adriano e Sorin vão na mesma bola! (Os outros 20 jogadores devem estar com uma bola cada um)
29. O Adriano tá com uma disposição, correndo o campo todo, parece um LEÃO ENJAULADO. (Hã?)
30. Chutou com a perna que não era a dele. (Devolve agora…)
31. O juiz mora aqui do lado, no Uruguai. Se ele apitar mal, vai todo mundo ligar pra casa dele. (Isso, passa o número agora)
32. Quando eu falar Rodrigo, interpretem Roger.
(É código?)
33.Esse Gonzáles tem idade pra ser pai do Robinho. Tá com 32 anos e o Robinho tem (a partir daqui ele começa a falar mais devagar, meio pensando na besteira que está dizendo) vinte e um…
34. É duro pro goleiro jogar com o campo molhado, porque a bola quando bate na água ganha velocidade!
(Sim, Galvão… Se você chutar uma bola na praia de Copacabana, ela vai parar na áfrica)
35. O Brasil correu o risco de sofrer NOVAMENTE o segundo gol. (Aí não tem problema… o problema é se fosse o terceiro)
36. GOOOOOL! Éééééééé do SÃO CAETANOOOOOO!
(Final da Copa do Brasil 2004, no Maracanã, primeiro gol do SANTO ANDRÉ sobre o Flamengo)
37. Olha lá o Péricles Chamusca orientando o time.
(O Chamusca tava suspenso e era o auxiliar que estava no banco)
38. O juiz marca falta dentro da área… Será que foi pênalti,
Arnaldo? (Não, foi tiro livre direto, sem barreira, daquela marquinha redonda, na grande área)
39. E André Heller Afasta o perigo. (O nome do zagueiro do Flamengo é Fabiano Eller, e o André Heller joga Vôlei.)
40.- Graaande zagueiro esse Ayala! – Ele só tem 1,77m, Galvão…
41. – Qual o STATUS do jogo, Falcão? – É, Galvão, o Brasil precisa tomar muito cuidado porque o Peru tá crescendo e começando a entrar pelas costas da defesa. (Santa boiolice!)
VÔLEI
42. A Seleção de Cuba gosta de jogar na frente no placar
(Por que será?)
43.E Gustavo sobe sozinho para o bloqueio individual!
(Onde estavam os outros pra ajudá-lo no bloqueio individual?)
44. Uma bela paralela cruzada (O QUÊ???)
45.E os jogadores estão entrando em CAMPO.
(Mostra o campo então, não a QUADRA)
FÓRMULA 1
46. Na Hungria, quando tem nuvem assim no céu, é sinal que vai chover (No resto do planeta também!)
47.Luz vermelha, lá vem a verde! (Que verde? Na Fórmula 1, para largar, as luzes vermelhas se apagam, e eles partem!)
48. Rapaz, o Montoya passou a menos de 0,5 cm do carro do Shumacher… Se é que existe menos de 0,5 cm.
(Dêem uma régua para ele)
49. Amigo, aqui não está só chovendo, está caindo água!
(UAU! Que coisa impressionante!)
50. E depois do jogo, assistam a mais um capítulo inédito de “VALE A PENA VER DE NOVO”.
13 comentários
Feed de comentários deste artigo
julho 8, 2009 às 7:33 pm
Angustiada Consciência
capítulo inédito de vale a pena ver de novo doeu, hehe.
ei, Hermenauta, já fez o seu moonwalk hoje?
olha isso: Eternal Moonwalk
julho 8, 2009 às 10:48 pm
Marcos Nowosad
HA HA HA HA HA HA
Muito legal esse site “Eternal Moonwalk’.
Nao fiz a estatistica, mas fiquei com a impressao de que tem uma “porralhada” de videos vindo do Brasil.
Impressionante como tem nego no Brasil com tempo ocioso para participar dessas maluquices…
julho 8, 2009 às 7:59 pm
aiaiai
Imagino que a folha embarcou nessa depois que o globo resolveu chamar a dilma de mentirosa porque tem uma informação falsa no curriculo dela.
A briga tá esquentando! kkkkkk
julho 8, 2009 às 10:12 pm
Radical Livre
Meu filho teve que usar a bombinha de asma depois de ler estas pérolas – quase ficou sem ar de tanto rir…
julho 8, 2009 às 10:41 pm
Marcos Nowosad
Tem outras perolas famosas do Galvao mostrando todo a sua sapiencia em diversas areas academicas.
*** Galvao, o medico ***
Ao ver Romario comendo uma banana durante o intervalo da partida, o locutor justificou a atitude do jogador, dizendo que banana era bom para recuperar o * calcio * perdido pelo corpo durante o jogo…
*** Galvao, o filosofo ***
Proverbio enunciado pelo narrador durante uma partida:
“Sem omelete, não se faz ovos!” (sic)
*** Galvao, o fisico ***
Para contestar um comentarista de arbitragem que afirmou que o cruzamento de um jogador havia feito uma curva, saido pela linha de fundo e voltado a campo, ele afirmou categoricamente:
“Não é possível!!! A física não permite! So’ se colocar um elastico na bola!”
julho 8, 2009 às 11:22 pm
He will be Bach
Quando li a chamada pela primeira vez, juro que achei que fosse zoeira. Alguma variante dos “blogs do além” do Victor Knijnik (publicitário que psicografa blogs de gente como Freud, Beethoven, Kafka, Kant etc. e publica na CarcaCapital). Quando vi que era sério, fiquei estarrecido; não nem consegui nem rir das primeiras pérolas.
Agora, “Vale a pena ver de novo” foi fantástica!
Falando em psicografar, o tal do Knijnik bem podia fazer um currículo Lattes do Machadão, o qual teria pouqíssimos itens:
1) Ensino fundamental completo;
2) Participação ativa como jornalista, embora sem diploma;
3) Experiência profissional: aprendiz de tipografia;
4) Um punhado de livros publicados, com um modesto sucesso limitado aos falantes (todos) de língua portuguesa;
5) Endereço profissional: Rua do Cosme Velho.
julho 9, 2009 às 3:46 am
Andre Kenji
O Currículo Lattes é um depositário insuportável de exibicionismo, em que quase todo mundo maquia currículos. É um bom espelho da academia brasileira, aliás.
julho 9, 2009 às 8:12 am
Luiz
A gente pega no pé do Galvão (e com toda razão…), mas o Neto como comentarista está apenas algumas idiotices atrás.
julho 9, 2009 às 9:49 am
Flávio
Mas maquiar como, Kenji, e por quê? Afinal, o pessoal pego com a mão na massa acrescentou titulações que eles não completaram- no caso da Dilma, pelo menos, porque já estava na política ativa. O pessoal da Academia depende dessas titulações- não de votos populares ou nomeações- para conseguir emprego, reconhecimento e promoção social. Exatamente porque a Academia é uma meritocracia é difícil de acreditar que tais falsificações possam se dar em seu seio comumente. E maquiar o quê se a trajetória acadêmica do sujeito por ser sua principal qualidade profissional para efeitos de contratação, etc.-ao contrário do que ocorre com políticos- é conhecida e confirmada com documentos?
julho 9, 2009 às 12:25 pm
ohermenauta
Bem, há uma forma de maquiamento que eu já ouvi falar que consiste em pegar um paper e transformá-lo em três ou quatro. Em certas áreas, aliás, parece que isso vem acontecendo muito com teses de doutorado, que são na verdade conjuntos de papers (às vezes neeeeeem tão teoricamente relacionados assim). Para não falar, é claro, dos orientadores que não orientam mas assinam…
julho 9, 2009 às 1:33 pm
Angustiada Consciência
Talvez esse “maquiar” seja participar de qualquer evento só para encher o currículo, ou publicar artigos que foram compostos em 10 dias – não publicar em virtude da ciência, mas sim da plataforma em questão e o peso de avaliação da mesma -, ou até mesmo decompor um trabalho, como o Hermenauta falou. Alguma coisa como a Síndrome Lattes.
julho 9, 2009 às 5:37 pm
Flávio
Tudo bem, mas isso é bem diferente das titulações falsas de Dilma e Amorim e não tem nada a ver com o teste envolvendo o currículo do Galvão Bueno. Se estivessem procurando um emprego na Academia ou em um órgão do Governo em vez de fazendo política, nenhum dos dois primeiros conseguiria emplacar a farsa: o filtro acadêmico funciona. Que o diga o NPTO, de quem exigiram tanta coisa para validar o doutorado de Oxford, que ele acabou prejudicado no concurso do IPEA. OK, no caso dele, funcionou tão “bem” que ele foi injustamente prejudicado, mas ainda assim: se ele tivesse tentado inventar um doutorado como fizeram Dilma, Amorim e alguém fez para o Galvão para provar a fragilidade do Lattes, ele teria falhado! Política é política, Academia é a Academia.
No caso da multiplicação dos papers, se ninguém se interessa em ler o que o sujeito publicou e perceber que ele jogou água no feijão ralo dos trabalhos publicados, a culpa não pode ser da plataforma. Só podemos esperar que, na hora de distribuir verbas ou tomar decisões administrativas, alguém resolva ler os malditos papers ou procurar saber como eles foram publicados originalmente. Em resumo, as falhas da plataforma são o preço a pagar por um sistema ágil e democrático; a opção restante seria colocar um exército de burocratas lendo sobre os ombros dos acadêmicos enquanto eles editam seus currículos. Só porque alguns poucos casos-marcantes porque se referm a figuras públicas importantes- apareceram não podemos cair no denuncismo irresponsável e invalidar tudo que foi feito de positivo no estabelecimento de um sistema de dados eficiente, transparente e democrático.
julho 9, 2009 às 9:28 pm
Carlos
Vaidades humanas à parte, o Lattes é um sistema extremamente eficiente de disponibilzar informações, inclusive porque cruza sua base de dados com outros orgãos públicos, como a Capes. Agora, o que esse episódia da Dilma tem de entristecedor é o fato de revelar a fragilidade da candidata, a sua insegurança quanto à sua falta de bagagem intelectual e de formação. A carreira dela não preveria doutorado, que é uma coisa estritamente acadêmica, no máximo um mestrado profissional ou MBA.